J'en entends qui disent «année pourrie»... Je, je l'ai entendu, ça ! Pas du

tout. Moi, Président de la République, je dis qu'il s'est passé plein de trucs

épatants. D'ailleurs Bibiche est d'accord avec moi...

Bien sûr, il y a eu les aventures de DSK avec Dodo la Saumure et les

tribulations de Valérie Twitterweiler, mais il y a eu surtout la campagne

présidentielle, le départ de Sarkozy, les râleries de Mélenchon, les malheurs

de l'équipe de France de foot, la reine d'Angleterre et la famille royale aux

Jeux olympiques. Revivez les meilleurs moments !

- Incarnez l'éternel féminin avec Fanny Ardant («Il suffit de te faire relooker

et de devenir sublime») tout en apprenant à parler normalement («Ouvre

bien grand la bouche, jusqu'aux oreilles.»)

- Soyez diplomate avec Eva Joly («Méfiez-vous de Cécile Duflot. Méfiez-vous

d'elle. Ce n'est pas une écocitoyenne irréprochable. Elle n'utilise pas

de papier toilette recyclé. Elle n'en utilise pas. Elle dit que ça kratte. C'est

très krave.»)

- Lancez les Restos du cul avec Dominique Strauss-Kahn («Aujourd'hui, on

n'a plus le droit/De se branler tout seul chez soi.»)

- Relookez les candidats avec Karl Lagerfeld («Dupont-Aignan, il cumule

les handikaps. D'abord il s'appelle Dupont. Très Frenchy, très plouk. Et puis

il est toujours habillé comme s'il allait au mariage de sa fille. C'est ridikul !»)

- Jouez la modestie avec Nicolas Sarkozy («Vous m'avez vu à la télé ?

Hein, vous avez rien remarqué ? Déjà, j'avais mis ma cravate de crise. Y a

eu un problème, c'est ma veste où que je nageais dedans et qui me faisait

des épaules en Saint-Galmier. Faut dire que ces cons-là ils avaient oublié

d'enlever le cintre.»)

- Célébrez le jubilé d'Élisabeth Il avec Léon Zitrone («Le prince de Galles,

oreilles bien décollées, couperose fraîche, l'air ahuri, fait son entrée au bras

de lady Camilla, dents de cheval et chapeau à la con elle aussi, comme pour

faire honneur à la reine.»)

- Faites campagne pour les législatives à Saint-Dié avec Jack Lang («Pour

les faire entrer de plain-pied dans la modernité, je vais proposer aux

Vosgiens de faire repeindre par Buren en noir et blanc la ligne bleue des

Vosges. C'est chié, non ?»)

- Insurgez-vous avec Marine Le Pen contre la viande halal dans les

cantines («Bientôt, il n'y aura pas que la viande qui sera halal. Il y aura

aussi les oeufs. Les oeufs halal coque.»)