Pour bien se préparer à la consommation de la

tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup

de coeurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite,

il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain

Bombard ou François Nourissier à pleine joue

et de façon répétitive, avant de prodiguer ces

baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans

la région des boutonnières de préférence). L'entraînement

doit être intensif. Songez qu'Arthur

Rubinstein s'est fait chier des années avec «La

Lettre à Elise» avant d'interpréter ces nocturnes

de Chopin qui ont assuré sa gloire. Lorsque vous

aurez la certitude de bien maîtriser le sujet,

vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur

une dame la figure dite de «l'enveloppe cachetée».

Pour le reste, faites confiance à votre instinct

et allez de l'avant ! Cela dit, il n'y a pas que des

séances de tartes aux poils dans ce saisissant

ouvrage. Vous trouverez en outre : une balle

fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des

alligators ?), une mine désaffectée, un nègre

blanc, une balle de golf particulière et plus d'une

tonne de cadavres. Quand vous aurez achevé

votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer

ensemble. De la tarte aux poils, de préférence.