Quoi de pire, ami vacancier, que d'avoir attendu le repos estival durant

onze mois d'un labeur indigne, et de le voir gâché, d'une façon ou d'une

autre, alors que la clé de contact de ton auto vient tout juste de

tourner dans le démarreur ?

- Les embouteillages à n'en plus finir, comme si tout le monde s'était

donné le mot pour partir justement en même temps que vous (le

1^er août) ?

- La location "vue sur mer" qui donne en fait sur le local poubelle du

Macumba, la boîte techno ouverte toute la nuit

- La baby-sitter gothico-dépressive qui fait la gueule toute la journée

- La méduse qui vous mord cruellement (oui, parfaitement, la méduse

mord) tandis que vous barbottez dans la mer

C'est pour t'éviter tous ces désagréments mis en travers de ta

route vacancière que nous avons écrit ce guide aussi pratique

qu'indispensable. Fruit d'un long travail d'observation et d'immersion

sur le terrain (nous n'avons jamais hésité à partir très souvent en

vacances pour tester tous les gâche-vacances dont il est question

dans ce livre), les techniques de survie estivale que nous dévoilons ici

en première mondiale bouleverseront à jamais les congés payés.

De l'invasion familiale au coup de fil du bureau, des vacances avec un

ado (ou pire, des ados) à l'arrivée impromptue de la belle-mère, tout a

été passé au crible, analysé et décodé.

Après lecture de ce livre, toi aussi, ami, tu pourras lancer à la face

ébahie des pénibles, des malfaisants et autres fâcheux :

Foutez-moi la paix,

je suis en vacances !