«Je suis né dans une famille d'Abrutis.

Mes parents étaient fonctionnaires, mon frère était un crétin

et mon chien ne ramenait jamais la baballe.

Autant dire que j'étais mal parti pour réussir dans la vie...

Aujourd'hui, je suis devenu un des plus gros Connards

de ma génération. Comment en suis-je arrivé là ?

Fais-je partie de ces génies que l'humanité ne produit qu'une fois

par siècle ? Ou bien existe-t-il une recette, un chemin, qui puisse

ouvrir la voie du bonheur à n'importe quel blaireau de la Terre ?

Les Abrutis du monde entier m'ont supplié de livrer mon secret.

Évidemment, je ne pouvais rester insensible au potentiel commercial

d'une telle détresse. C'est pour cette raison que j'ai écrit ce livre.

Vous qui vous faites toujours piquer votre dessert à la cantine.

Vous qui admirez notre incroyable facilité à vous aplatir

la tronche sans complexe. Ce guide est fait pour vous !

Si vous suivez mes conseils, vous atteindrez en quelques

semaines un niveau de Connardise digne d'un DRH

de chez Carglass^®. Mais on ne devient pas un Connard

de mon envergure en collant des gommettes sur des cahiers

Barbie Princesse. Vous devrez arnaquer vos potes, manipuler

vos collègues, tromper votre femme, maltraiter vos gosses

et arrêter de baver comme des lopettes devant les vidéos

de chatons. Gardez toujours à l'esprit que le Connard

est un être solitaire, déterminé et impitoyable.

Bonne chance. Et bon courage.»